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Witze

Anti-Männer Witze

„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“
„Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf …
Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !“
Er: „Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?“
Sie: „Nein, von Dir war nicht die Rede …“
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. „Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?“
„Ich bin gefeuert – mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !“
ER: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!“
SIE: „Danke für die Warnung, Schatz.“
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: „Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.“
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…“
Männer sind wie Jeans – blau und steif.
„Hey, hast du schon gehört, daß man vom Masturbieren schwerhörig wird?“
„Wie bitte?“
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
Weil Männer besser sehen als denken können.
„Mein Mann ist ein Engel!“
„Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!“
Frauen bevorzugen die einfachen Dinge des Lebens z.b Männer
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder … bei Männern muss die
Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus ? Im Zirkus reden die
Clowns nicht.
Männer sind wie Autos – wenn man nicht aufpasst, liegt man darunter.
Warum mögen Männer Blondinen Witze?
Weil Sie die Witze verstehen
Männer sind wie Milch – wenn man sie stehenlässt, werden sie sauer.
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
Weil es auch blonde Männer gibt!
„Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster.“ Aus welcher Zeitung stammt diese
Schlagzeile? Richtig: BILD!
„Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster.“ Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: „Schöner wohnen“.
Was hat 8 Beine und IQ 40?
4 Stammtischbrüder!
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein??
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.
Kommt ein Mann in die Bücherei: „Ich hätte gerne das Buch „Die Überlegenheit des Mannes“. Antwort: „Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.“
Männer sind oberfächlich. Sie schauen oft, sehr oft sogar, nicht so genau hin. Das zeigt auch dieses Beispiel:Eine verheiratete Frau ist beim Gynäkologen. „Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.“ Die Frau will sich selbst überzeugen. Sie geht nach Hause, zieht sich aus, nimmt den Spiegel von der Wand, legt ihn auf die Erde und stellt sich darüber. Genau in diesem Moment betritt ihr Mann das Zimmer. „Was machst du denn da?“ „Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!“ Meint ihr Mann: „Dann paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst…“
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht?
Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!
Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.
Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
In New York wurde ein Wunderkind geboren:
Es hat einen Schwanz und ein Gehirn.
Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!
die Idealmaße eines Mannes sind 80/20/46 … 80 jahre alt 20 millionen auf dem konto und 46 grad fieber
Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft…
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar – poliert in der Garage
Einen Nerz – im Schrank
Ein Tiger – im Bett und ein Esel – der das alles bezahlt
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.
Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.
Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.
Unterhalten sich 2 Freundinnen: „Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?“
„Hallo Schatz, ich bin zu Hause !“
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: „Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!“ Sagt die Blondine: „Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!“
Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen…
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!“
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der „Sportschau“.
Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren: „Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?“
„Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen.“
Sie: „Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“
Er: „Nein – das tue ich freiwillig.“
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: „Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.“ Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson – und peng – sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare – und peng – hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein – und peng – war sie ein Mann.
Adam zu Eva: „Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe !“
„Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!“
Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. „Kein Problem“, sagt der Elefant, „ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch.“ Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus?
Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? Eunuch !
Er sagte: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“
Darauf sie: „Ich werde dich vermissen.“
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: „Morgen um 7.00 Uhr wecken!“
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: „7.00 Uhr – Aufstehen !“
Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.
Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: „Koch schon mal Kaffee – oder kannste das auch nicht?“
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen – Weil alle Männer Schweine sind.
Männer sind wie öffentliche Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch…
Es gibt keine Männerfeindlichen Witze – das ist alles Wahrheit…
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb…
„Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken.“
FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht.
Sagt sie: Der steht auch drin…
Sagt sie zu ihrem Mann:
„Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule…“. Darauf er: „Na ja, wenn er das Zeug dazu hat…“.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ?
NUDELN !
Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet;-))
Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.
Was war der erste Mann auf dem Mond ? Ein guter Anfang.
Was hat ein Mann im Wert von DM 4,95 in der Hose? 2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.
Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???
Ein gelöstes Problem.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??
Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es doch noch ein schöner Tag werden.
„Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?“ „Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!“ „Aber das ist doch keine Beleidigung!“ „Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“
Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: „Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?“ Antwortet ihm der andere: „Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden…?“
Frau Müller erzählt im Büro: „Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf.“ Frau Meyer: „Und, bist Du ihn losgeworden“.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: „Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!“
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden….
Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: „Was bist du eigentlich von Beruf?“
Er: „Anästhesist“
Sie: „Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt.“
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg – Job weg – KRATZER IM LACK!!!
Der Mensch gliedert sich in zwei Teile;
einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken WILL.“
Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten.
Sein guter Freund will ihm abraten:
„Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig – na, und was brauchst du so eine alte Frau?“
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung
Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast?
Das Prädikat: Artgerechte Haltung!
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.
Wohnungsrenovierung.
Sie:“Kannst ja schon mal die Fenster streichen.“
Nach einer Weile er:
„Fertig Schatz! Die Rahmen auch??“
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Artikelbild: © Riccardo Piccinini / Shutterstock

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