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Witze

Machowitze

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: „Na, wie war ich?“
Und was ist ein Obermacho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: „Passiert dir so etwas öfter?“
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht … die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!
Ein Macho kommt in eine Bar, bestellt sich ein Bier, zwinkert einer Blondine zu denkt sich – geil, klare Nummer, die nehm ich nachher richtig durch!
Er trinkt aus und geht zu ihr hin. „Hey Süße, du bist scharf, ich bin scharf, zusammen sind wir eine echte Bombe!“
Die Blondine betrachtet ihn kurz und sagt: „Sorry, aber ich denke das ist zu gefährlich, deine Zündschnur ist zu kurz!“
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid…
Kommt ’ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab‘ ’nen Knoten in der Brust.“
„Also, wer macht den sowas?“
Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: „Ich habe nichts gegen Frauenbewegungen … solange sie schön rhythmisch sind.“
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
„Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag‘ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg‘ dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?“
Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“
Warum sind Machos wie Kaulquappen?
Nur Kopf und Schwanz!
James Bond ist ein ziemlicher Macho. Trotzdem geht er lieber in einen Liebesfilm als zum Beispiel auf die Achterbahn.
Warum?
Er mag es lieber gerührt als geschüttelt!
Kommt ’ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab‘ ’ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?“
„Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen…“
„Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
„Aber klar“ brüllt der Müllmann zurück, „spring eben auf“.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? …EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: „Guck mal, da ist ’n Fleck im Teppich!“
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: „Igitt, das ist ja Sperma!“ Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: „…stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!“
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Und was ist ein Megamacho?
Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: „Nehmt Euch was Ihr braucht, Mädels.“
Der Lieblings-Spitzname des Machos?
„HENGST“
Der Macho als Hilfe bei der Hausarbeit. Er hebt die Füße hoch damit die Frau mit dem Staubsauger daruntersaugen kann.
Der aber auch die Tür aufreißt, wenn die Frau mit den schweren Einkaufstüten die Treppe ‚raufkommt.
Übrigens: Der Macho in der DDR hat das bei Einkaufsbeuteln und vollen Kohleneimern gemacht (Versteht jetzt nur der Ossi, ich weiß, hahaha).
90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt.
Kommentar des Machos dazu: „Ich kann doch nicht überall sein.“
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.
„FRAU WARF IHREN EHEMANN AUS DEM FENSTER!“
Schlagzeile auf dem Titelbild von SCHÖNER WOHNEN
Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.
In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch „Der Mann, das starke Geschlecht“
Verkäuferin: „Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung…“
Eine Fee schenkt drei Blondinen je einen Wunsch.
Die Erste: „Ich will nie wieder geärgert werden, nur weil man mir gleich ansieht, daß ich dumm bin.“ Ich
will schwarze Haare.
Schwups…hat sie schwarze Haare.
Die Zweite: „Ich hab es satt, so blö.., äh, blond zu sein, ich will rote Haare.“
Schwups ist sie rothaarig.
Die Dritte: „Cool, je blöder, desto besser! Ich will noch blonder werden.“
Schwups …und sie ist ein Mann.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer!
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42:
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!
Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: „Sie sind Single, oder?“
Die Frau: „Ja, woran haben sie das gesehen?“
Der Kassierer: „Na, weil sie so hässlich sind!
DEFINITION : Eine Frau ist …

…die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft!

…das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!

…etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.

…eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!

…die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1. Männer sind klüger als Frauen
2. Die Erde ist eine Scheibe
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: „Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!“ Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und… schmeißt es auf den Boden und meint: „Hier! Waschen und bügeln!“
Meint der Macho zu seiner Frau: „Je länger ich dich ansehe, umso besser gefällt mir unser Pferd!“
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil es scheiße aussieht!

Artikelbild: © Kiselev Andrey Valerevich / Shutterstock

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