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Viagrawitze

Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer….
Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer
Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt..
Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.
„Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!“ – „Warum?“ – „Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!
Es gibt drei viagra-sorten: leicht, mittel, bill clinton
Was bedeutet: How do you do viagra? Wie gehts, wie stehts?
Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst!
Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten.
Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen…
Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt!
Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.
„Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden!“
Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!
Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: „Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“ Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: „Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!“
Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!
„Die neue Potenzpille Viagra – eine Art Ecstasy für Senioren!“
Scheiß Viagra … früher war ich der King … heute kann es jeder.
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.
Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller Viagra. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis. Er strahlt: „Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!“Der Arzt freut sich auch: „Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?“ „Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen.“
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Fragt ein Mann einen anderen: „Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?“ Der andere: „Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!“
Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? Einen steifen Grog…
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Was geschieht? Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen.
Wie merkt man dass ein Mann an Viagra verstorben ist? Der Sargdeckel geht nicht mehr zu!
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt, und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat anschließend einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Unterhalten sich zwei Penisse: „Hast Du gehört, die haben Viagra wieder vom Markt genommen.“ „Hab doch gewußt, daß die uns wieder hängen lassen“
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält ein Hand hoch. Fragt der Apotheker „Handcreme?“. Antwort:“Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!“ Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: „Alles klar, 10 VIAGRA!“ „Nein“, sagt der Mann „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen.“
Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: „Hast Du es an der Wirbelsäule?“ „Nein“, antwortet der andere, „ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.“
Und hier unser Bericht vom ersten Viagra Gruppentest in den USA Am Start der erste Testbeischläfer. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau – Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau – was ist nun? Kein Personal mehr! Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff „Einen heben gehen“ eine ganz neue Bedeutung.
Auch in der Kriegsführung wird Viagra verwendet: Einmal übers Feld gestreut, und die gegnerische Infanterie kann nicht mehr kriechend vorwärts kommen!
Warum darf man Viagra nicht auf dem Nachttisch liegen lassen? Dann bleibt der Wecker stehen!
Was heist Viagra auf wienerisch? Würstelstand
Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!
Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. „Das verstehe ich nicht“, sagt der Arzt. „Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!“ – „Sollte es aber!“ Meint Sepp. „Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!“
Am Stammtisch: „Ich habe neulich ’ne Viagra ins Klo geschmissen!“ – „Und?“ – „Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!“
Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben…
„Dank Viagra feierte ich meinen längsten Geburtstag bis im Morgengrauen!“
Bei klinischen Test´s von Viagra bemerkten 82% der Test-Männer, dass ihre Frauen plötzlich eine neue Frisur hatten.
Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondienen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!
Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. „Am besten“ sagt der Arzt, „mischen Sie es in sein Essen.“ – „Kein Problem“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“ Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. „Komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!“
Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischendurch
Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen – nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen – dies soll eine harte Währung symbolisieren…

Sean Nel / Shutterstock.com

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